应对方式和表达方式是沟通的“任督二脉”,对于沟通起着决定的作用。
应对方式是指一个人面对对方所做出的本能的第一反应,是人的“本性”;
表达方式是指在沟通时,把自己的感受、情绪、想法等通过自己的习惯方式表现出来。
应对方式可以分成四种:
1. 指责型:专注于“自我”的感受,出问题时指责他人
2. 讨好型:忽略“自我”的感受,出问题喜欢找自己的不是
3. 超理智:按照“标准”“评判”来处理问题,喜欢讲道理
4. 打岔型:遇事逃避
但是我们依靠大脑很难判断出自己的类型,可以借助动作来判断,具体做法是根据每种类型对应的专属动作来做一遍。哪种最舒适,就是偏向于哪种?
1. 指责型:一手叉腰,另一手指着对方,有点像“茶壶状”
2. 讨好型:单腿跪地,一手摸着心口(心痛),另一手向对方“乞讨状”,头仰视,好象在说:“都是我的错”。
3. 超理智:两手交叉端在胸前
4. 打岔型:头低下,腰哈着,四处晃荡,好象在说:“这事跟我没关系”
面对指责型的人最好的方法就是讨好,指责型最不能忍受的是打岔型,会觉得被“漠视”,引发愤怒。指责型的人是靠一股“气”来支撑,看似有力,其实是最没力量,会失去场域,也就是别人对你的评判。反倒是讨好型及打岔型的最有力量。
与人沟通,不同的应对方式会产生不同的效果,应对方式一定要把握住“一致性”这个原则,也就是在意自己及他人的感受,以及考虑到当下情境这个客观事实,兼顾“自我”“他人”“情境”这叁个要素。
可以通过管理情绪来学会“一致性的沟通”,因为应对方式是人的“本性”,所以以往的模式要改变起来很困难,引发改变的决心有很多:可以是来自于对家庭的爱和责任,可以是考虑到后果的严重性,但是起决定作用的,也就是引发改变的真正动力是“痛苦”,谁痛苦谁改变,迟迟未改是因为“痛苦”的级别没到那个份上。想让自己快乐、不痛苦,最好的方式是调整自己的应对方式。
对于表达方式而言,最核心的是情绪的管理。
情绪就是内心感受经由身体表达出来的一种状态,而以适当的方式在适当情境表达适当的情绪,就是健康的情绪管理之道。而对于大多数人而言,表达情绪是件很困难的事,第一是因为天性很难去表达内心感受,第二是因为中国人普遍都不擅长表达内心感受,第叁是不够自信的人很难表达内心感受。
这里引入了逻辑层次的概念:
这套模式可以用来解释社会上出现的很多事情。让我们明白困扰所在,找出解决问题的方法,是很实用的一套概念。
第一层:愿景:我与世界(人、事、物等)之间的关系,随着与世界上不同人、事、物等之间的相互呼应和关系整合,致使产生深远影响。
第二层:身份:“我在当下是谁”
第叁层:价值观:我们用于判断人、事、物的标准或准则
第四层:能力:在当下环境事物中所拥有的主动选择权或驾驭方法
第五层:行为:我们在环境中的活动
第六层:环境:除自身以外的人、事、物、时、景等外在条件
由环境到能力的低叁层我们每天都有意识地接触到,而由价值观到愿景的高叁层,我们日常很少刻意去思想,往往会忽略。一般来说,一个低层次的问题,在更高的层次里容易找到解决方法。反过来说,一个高层次的问题,用一个较低层次的解决方法,难以有效果。
情绪与大脑
情绪由大脑产生,是人脑活动的高级功能。要想知道如何管理情绪,我们首先就要了解与情绪相关的大脑结构。
人脑按照进化可以分为叁个部分,即爬行脑、哺乳脑和人类最发达的大脑皮层,爬行脑支配与身体本能有关的行为;哺乳脑主要是指脑中的边缘系统,它与人类情绪活动关系密切,关注过去和当下,不考虑后果;大脑皮层能够对爬行脑和哺乳脑起控制作用,居理性层面,关注过去、当下和未来,考虑后果。知道了人脑的进化论,我们知道我们需要做的就是觉察情绪、接受情绪,努力打开大脑皮层,产生理性解决方案,合理表达情绪。
大脑皮层从3岁才会开始发育,到了25岁之前,都不会发育完全,所以要理解“青少年的叛逆期”,这时期他们正在发育自己的大脑皮层,建立自己的体系,是成长的最好时期。
|