有效沟通的原则和技巧

应对方式和表达方式是沟通的“任督二脉”，对于沟通起着决定的作用。
应对方式是指一个人面对对方所做出的本能的第一反应，是人的“本性”；
表达方式是指在沟通时，把自己的感受、情绪、想法等通过自己的习惯方式表现出来。
应对方式可以分成四种：
1． 指责型：专注于“自我”的感受，出问题时指责他人
2． 讨好型：忽略“自我”的感受，出问题喜欢找自己的不是
3． 超理智：按照“标准”“评判”来处理问题，喜欢讲道理
4． 打岔型：遇事逃避
但是我们依靠大脑很难判断出自己的类型，可以借助动作来判断，具体做法是根据每种类型对应的专属动作来做一遍。哪种最舒适，就是偏向于哪种？
1． 指责型：一手叉腰，另一手指着对方，有点像“茶壶状”
2． 讨好型：单腿跪地，一手摸着心口（心痛），另一手向对方“乞讨状”，头仰视，好象在说：“都是我的错”。
3． 超理智：两手交叉端在胸前
4． 打岔型：头低下，腰哈着，四处晃荡，好象在说：“这事跟我没关系”
面对指责型的人最好的方法就是讨好，指责型最不能忍受的是打岔型，会觉得被“漠视”，引发愤怒。指责型的人是靠一股“气”来支撑，看似有力，其实是最没力量，会失去场域，也就是别人对你的评判。反倒是讨好型及打岔型的最有力量。
与人沟通，不同的应对方式会产生不同的效果，应对方式一定要把握住“一致性”这个原则，也就是在意自己及他人的感受，以及考虑到当下情境这个客观事实，兼顾“自我”“他人”“情境”这叁个要素。
可以通过管理情绪来学会“一致性的沟通”，因为应对方式是人的“本性”，所以以往的模式要改变起来很困难，引发改变的决心有很多：可以是来自于对家庭的爱和责任，可以是考虑到后果的严重性，但是起决定作用的，也就是引发改变的真正动力是“痛苦”，谁痛苦谁改变，迟迟未改是因为“痛苦”的级别没到那个份上。想让自己快乐、不痛苦，最好的方式是调整自己的应对方式。

对于表达方式而言，最核心的是情绪的管理。
情绪就是内心感受经由身体表达出来的一种状态，而以适当的方式在适当情境表达适当的情绪，就是健康的情绪管理之道。而对于大多数人而言，表达情绪是件很困难的事，第一是因为天性很难去表达内心感受，第二是因为中国人普遍都不擅长表达内心感受，第叁是不够自信的人很难表达内心感受。
这里引入了逻辑层次的概念：
这套模式可以用来解释社会上出现的很多事情。让我们明白困扰所在，找出解决问题的方法，是很实用的一套概念。
第一层：愿景：我与世界（人、事、物等）之间的关系，随着与世界上不同人、事、物等之间的相互呼应和关系整合，致使产生深远影响。
第二层：身份：“我在当下是谁”
第叁层：价值观：我们用于判断人、事、物的标准或准则
第四层：能力：在当下环境事物中所拥有的主动选择权或驾驭方法
第五层：行为：我们在环境中的活动
第六层：环境：除自身以外的人、事、物、时、景等外在条件
由环境到能力的低叁层我们每天都有意识地接触到，而由价值观到愿景的高叁层，我们日常很少刻意去思想，往往会忽略。一般来说，一个低层次的问题，在更高的层次里容易找到解决方法。反过来说，一个高层次的问题，用一个较低层次的解决方法，难以有效果。
情绪与大脑
情绪由大脑产生，是人脑活动的高级功能。要想知道如何管理情绪，我们首先就要了解与情绪相关的大脑结构。
人脑按照进化可以分为叁个部分，即爬行脑、哺乳脑和人类最发达的大脑皮层，爬行脑支配与身体本能有关的行为；哺乳脑主要是指脑中的边缘系统，它与人类情绪活动关系密切，关注过去和当下，不考虑后果；大脑皮层能够对爬行脑和哺乳脑起控制作用，居理性层面，关注过去、当下和未来，考虑后果。知道了人脑的进化论，我们知道我们需要做的就是觉察情绪、接受情绪，努力打开大脑皮层，产生理性解决方案，合理表达情绪。
大脑皮层从3岁才会开始发育，到了25岁之前，都不会发育完全，所以要理解“青少年的叛逆期”，这时期他们正在发育自己的大脑皮层，建立自己的体系，是成长的最好时期。